***LAISSER TOUTES LES PORTES OUVERTES***

 

 

 

 

    L’idée de la mort m’effleure, j’en joue, je la prends, l’examine, la lâche et la

    reprend.

    Idée, jeu périlleux, inconscient.

 

    Je suis malade, il est parti, je suis seule au monde, je suis dépressive.  Non,

    rien de tout cela.

 

    Je le sais.  Pas de faillite, ni financière, ni morale. Pas de dépression.  Envie de

    jouer, d’approcher.  Est-ce que cette flamme, je vais m’y brûler ?  Mourir ! 

    Mourir ?   Pourquoi, alors que rien ne m’y pousse.  Juste l’ennui d’une vie si

    lisse, si sage, que le gris le plus triste rougirait de honte  face au désespoir du

    gris de mon horizon.

 

    J’aime ce trouble qu’éveille en moi la Mort.  Enfin une émotion …Je suis

    vivante, oui vivante.  Une émotion, comme une flamme.

 

    La mort…Un jeu qui ne souffre qu’une seule règle : nul retour en arrière

    possible.  Ce n’est pas le  contrat d’achat d’un salon en cuir.  On ne rend pas

    la marchandise.  Pas non plus des vacances. Ou alors sans retour…De très

    longues vacances.

 

 

 

    Un jeu : l’enjeu ? Ma vie.  C’est tout et c’est rien.  Pas un regret. Ceux qui

    restent me connaissent si peu.

 

    C’est facile….en théorie.  Une corde pour se pendre, les médocs pour

    s’endormir – avec un bon whisky, of course -  Très classique tout cela, et aussi

    parfaitement ennuyeux que ma vie.

 

    Ma mort, si mort il y avait¸ serait plus originale, plus mystérieuses peut-être.

 

    Mais là, sur l’instant, dès potron-minet, les idées se débinent et retournent se

    coucher.

 

    Je fais de même, après avoir glissé, par la porte à peine entrebâillée, une main

    prudente et tatillonne à la recherche d’un hypothétique journal, normalement

    déposé par une concierge inconstante et fantaisiste.

 

    Bon, le journal est là.

 

    Tout un dimanche et un seul journal. 

Je glisse sur l’actualité, qui me laisse de marbre.  Horoscope…mouais.  Prévisions météo Bof ! Mon œil gauche, le plus vif, celui qui est toujours éveillé en premier, s’arrête sur la rubrique des petites annonces.  Pourquoi pas…Cà ou autre chose…

 

Hé ! Que lis-je ? « Mourir vite et bien. Si vous avez décidé de vous suicider et que vous n’en trouvez pas le courage, nous nous chargeons de cette tâche, moyennant rémunération raisonnable.  Discrétion totale assurée. Pour contact écrire… » Suivi d’un numéro de boite postale.

 

Hasard ? Clin d’œil du destin ? Sort celé à l’avance ?

Une touche de couleur dans mon horizon gris.

 

J’écris. Curiosité immense, intense.  Les mots brûlent le papier, mes doigts brûlent le papier.  La boite avale ma lettre.  J’avale un café brûlant au snack d’en face.

 

Enveloppe bleu clair.  Neutre, anodine.  C’est elle, la réponse que j’attends. Elle n’a pas tardé. A peine trois jours depuis le postage de mon pli.

 

Pas d’en-tête.  A peine quelques mots jetés sur une feuille . Même couleur que l’enveloppe, ce qui démontre un certain souci d’esthétique .

 

« Décidée à mourir ? Communiquez-nous le numéro de téléphone où nous pourrons vous joindre ce samedi à 10 h précises. Merci »

 

Aussi simple que cela ?

 

Frisson, jeu et frisson.  Dangereux, inexorable.  Jeu interdit.

 

Faire ce grand pas. Aller voir, là-bas, si tout bêtement, ce n’est pas mieux qu’ici.

 

La lettre traîne sur le buffet, présente et oubliée à la fois.  Je sais qu’elle est là. Point.

 

Les résultats d’analyses sont arrivés. Je pardonne au médecin.  Il fut maladroit mais je me demande comment je m’en serais tirée, moi.

 

Comment dire à un être humain qui se croit en bonne santé qu’il est condamné.  Verdict inexorable : cancer .

 

Flash, souvenirs, éclairs de lucidité : lit d’hôpital, perfusion, opérations, manipulations odieuses d’un corps qui n’en peux plus.  Gémissement, plaintes, cris, hurlements de douleur.  Inconscience, mots murmurés.  Prière monocorde : laissez-moi mourir…par pitié…que cela finisse

 

Jamais cela.  Aucune main ne sera là pour moi, aussi anonyme que charitable, pour accéder à mon souhait.  Personne n’injectera la douce et libératrice substance dans mon temple de douleur : mon corps.

 

 

Pas de vie possible entre médecins, hôpital, médication lourde, rayons, chimio.  Ce qu’on appelle pudiquement « lutter » contre le cancer.

 

Mes doigts tremblants ont glissé la lettre dans la fente de la boite.  Aléa jacta est.

 

Sonnerie stridente – mise au maximum – pas question de rater cet appel, peut-être le plus important de ma vie…Pardon, de ma mort.

 

Voix calme, d’un homme que l’on sent fort.  « Manque de confiance en soi » ne fait certes pas partie de son dictionnaire perso.

 

Pas de préliminaire.  Même style que la lettre bleue.

 

Vous avez réfléchi ?...Bien réfléchi ?... Il ne sera pas possible de revenir en arrière, une fois l’opération lancée.  Voulez-vous me recontacter plus tard ?  Un autre jour.

 

Non par pitié finissons-en.  Rien ne sert de faire traîner les choses.

 

Je ne sais ni quand exactement, ni où ni comment je mourrai.  Ce sera rapide et indolore, la voix forte me l’a assuré et je la crois, cette voix.

 

J’ai déposé la somme demandée à la boite postale.

 

Attente…Interminable attente.  Chaque instant dépose sa question, toujours la même.  Quand et comment ?  Une voiture pour m’écraser ?  Une arme à feu qui crache son petit bout de métal meurtrier ? Un coup de poignard dans le métro ?

 

Bras chargés de provisions pour le week-end.  L’homme est là. Face à moi.  Comment est-il entré ?  Une idée.  Stupide.  Ne pas lâcher le sac contenant la bouteille de lait.

 

Je sais que le moment est venu et là, l’aspect ludique s’efface.  Je ne suis plus qu’une femme de quarante ans, affichant belle mine et mauvais cancer, et une peur ancestrale de cette chose face à laquelle elle se trouve brutalement confrontée : sa propre mort.

 

J’entre disant bêtement « pardon » car je suis chargée et le couloir est étroit.

 

L’homme recule légèrement, me fait place.  Geste machinal. Je dépose mes provisions sur la table.  Je ne sais que faire, je les range, j’ouvre les armoires, le frigo.  Comédie humaine. Gestes inutiles.  Vanité de l’apparence.

 

Manière de refuser la réalité : agir comme si la situation était normale, comme si ce cancer n’existait pas plus que cet homme, à quelques pas de moi, venu pour mettre un terme à ce que j’ai ,finalement, de plus précieux : ma vie.

 

Silence, brisé à peine par la lourde pendule qui laisse inexorablement s’égrener les secondes. Silence …Il est venu exécuter une tâche, pas de discours.

 

Alors je lui demande quelques instants de sursis, le temps d’ un verre de vin. 

Ce n’est pas un tueur. Pas vraiment beau.  Sympa, chaleureux, cultivé.

 

Pas pressé.  Au premier verre succède un second,  un troisième.  Chaleur. « Un bon vin réchauffe le cœur » disent les italiens 

 

Paroles futiles, idées, vue personnelle sur la vie, le monde, échanges riches, de plus en plus profonds, philosophie, morale,…Tout y passe.

 

Est-ce ça, tomber amoureux ?  Nous le sommes, amoureux.  Dès le premier regard. 

 

Ne pas laisser tomber la bouteille de lait, ce n’était pas l’émotion de mourir, mais celle ressentie lorsqu’on vit un coup de foudre, un vrai.

 

Je l’ai espéré, rêvé toute ma vie solitaire, ce coup de foudre et je le trouve à l’instant de mourir.

 

J’en ris, j’en pleure. Je suis dans ses bras, lèvres contre lèvres.  Chaleur…

Il faut que je lui parle du but de sa présence.  Je n’ai plus envie de mourir, même plus de l’envisager.

 

Sa main s’enfonce dans sa poche.  Ma tête bouge lentement de gauche à droite.  Refus.  Non, pas maintenant, plus maintenant.

 

Il tient un petit sachet entre le pouce et l’index, se lève, se dirige vers la cuisine. La peur m’envahit, la sueur m’inonde.  Je ne joue plus, je ne veux plus jouer. La voix résonne encore dans ma mémoire – sa voix – une fois l’opération lançée, il sera impossible de revenir en arrière.

 

Robinet ouvert, eau qui coule. 

Que fait-il ? Froissement de papier.  Couvercle de poubelle qui claque en se refermant.

 

Tremblements, sueur qui m’inonde.

 

Pas lent, paisible. Il revient. Sa main tient une lettre arrivée ce matin, que je n’ai pas pris le temps de lire. Elle provient du labo qui a procédé aux analyses.  Pas envie de savoir plus.

 

Moi, j’ai mon tueur à gages et mon cancer…Alors, leurs analyses…

 

Il a ouvert la lettre.  Dans la cuisine. Maintenant il me la tend. 

Insiste pour que je lise.

 

Du bout des doigts je la prends.  Mes yeux, machinalement, captent des mots du texte. 

 

Désolé….Erreur au secrétariat…Echange de résultats d’analyses entre deux patientes, dossiers permutés….Analyses tout à fait normales, sans aucune alerte…ni trace d’aucune sorte de cancer …Prendre contact avec médecin traitant.

 

 

La maison est jolie, claire, gaie.  Mon fils joue sur la pelouse. Binette (clin d’œil) chienne boxer à la patience excessive, étalée à ses pieds.

 

Un sms reçu. Tanguy rentre dans vingt minutes. 

 

Le temps de préparer l’omelette.

 

Je me demande qui il a tué, aujourd’hui ?????   

Il lui dit ma belle, laisse-moi te guider

Dans cette quête au plaisir, je saurai t’initier

Pour une première fois, tu ne peux mieux tomber

Je suis doux comme l’agneaux et  expérimenté

Elle le croit sur parole, elle qui par le passé

N’osait croire en la chance d’être un jour remarquée

Par un tel Adonir, habile baratineur

De surcroît habitué

Aux jeunes filles crédules aspirant au bonheur

Elle est prête à le suivre jusqu’au bout de la Terre

Il l’amène  dans un sinistre hôtel

Il œuvre vite, sans préliminaires

Et la laisse perplexe, seule et amère

Lui, ses occupations l’appellent

Elle enfouit cela au fond de sa mémoire

Et espère rencontrer un homme digne de ce nom

Mais de plus en plus lasse, des analyses s’imposent

Le médecin lui apprend sa contamination,

Bien triste condamnation

Sur le Net rôdent des loups déguisés en agneaux, qui par vengeance  ou par vice, contaminent des innocents

C’est arrivé, c’est une triste réalité.

*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=

D'abord je vous dis B O N J O U R

Je suis enfin revenue.

Et vous méritez des milliers de bisous pour votre patience, votre fidélité.

Aucun d'entre vous ne m'a oubliée, toujours doucement,sur la pointe des pieds, sans me réveiller, régulièrement vous êtes passés

J'avais besoin, en urgence, de me reconcentrer sur moi-même et sur ma vie, je devais passer quelques épreuves, qui le furent avec succès

J'ai dû mettre de l'ordre dans ma vie professionnelle et familiale

Ensuite, il me revint de faire le deuil de tout ce que j'avais décidé de "laisser en arrière".

Tout n'est pas encore réglé, mais j'y vois plus clair, c'est l'essentiel

Le reste se fera petit à petit, doucement.

Voilà l'explication à mon long silence, explication que vous méritiez, étant donné votre amitié que je ne qualifierais certes pas de "virtuelles" ; ce serait lapidaire.

Car le froid de mon écran n'a pas réussi a arrêter toute cette chaleur humaine sincère - vous n'étiez pas obligés de me laisser des comms et de revenir encore et encore - que vous m'avez procurée et qui m'était si nécessaire, malgré mon silence.

oui, je suis venue vous lire, doucement, avec précaution, sans me réveiller vraiment et tout ce que vous m'avez écrit m'a fait un bien énorme

Je ne peux pas - virus oblige - vous laisser le bouquet de fleurs que j'avais préparé

Alors, simplement, à tous, je vous dis un immense

M

E

R

C

I

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  Une petite explication sur le texte que j'ai choisi de vous écrire.

 Je sais qu'il n'est pas très gai, et que j'aurais pu choisir un sujet 

 plus réjouissant, après une si longue absence.

 Mais il est inspiré d'une histoire vraie, et peut-être encore plus   

 ignoble.

 J'ai connu une femme - mais non, qu'allez vous penser,

 pas au sens biblique du terme, voyons ! - qui annonçait sur le

 Net qu'elle était prête à tout, acceptait tout en amour.

 Il est facile d'imaginer ce que ce genre "d 'annonce" pu

 engendrer  comme nombre de réponses positives

 A ma connaissance, elle pollua ainsi quelques dizaines d'hommes 

 de tous milieux.

 Dont de jeunes pères de familles de moins de 30 ans et

 quelques jeunes dont l'annonce de leur séroposivité fut le"cadeau" 

 d'anniversaire de leurs 18 printemps.

 Elle est morte il y a peu, je l'ai appris par hasard

 Je ne sais si son âme trouvera la paix